Kontrolle ist gut, Vertrauen ist besser

Psychologen wie Detlef Fetchenhauer unterscheiden dabei drei Arten von Vertrauen. Einmal geht es um das Verhalten: Man überlässt etwa dem Freund die Wohnung oder leiht ihm Geld. Dann gibt es Vertrauen auf einer gedanklichen Ebene – als Erwartung, dass sich die andere Person als vertrauenswürdig erweist. Diese beiden Dimensionen müssen nicht Hand in Hand gehen: Vielleicht überlässt man dem Freund die Wohnung nicht aus dem Grund, dass man ihn für vertrauenswürdig hält. Sondern weil es einem unangenehm ist, ihm die Bitte abzuschlagen, da er dringend eine Bleibe sucht. Dann vertraut man dem Freund zwar auf der Ebene des Verhaltens, in Gedanken misstraut man ihm aber. Und dann gibt es noch Vertrauen als Gefühl, auch bezeichnet als blindes Vertrauen – etwa das Vertrauen eines Säuglings, dass seine Mutter für ihn da sein wird.

Dass Vertrauen als Verhalten und als gedankliche Erwartung zwei Paar Schuhe sind, offenbart das sogenannte Vertrauensspiel bei einem psychologischen Experiment. Hier treffen Person A und Person B aufeinander, die sich nicht kennen. Person A erhält einen Geldbetrag, 5 Dollar zum Beispiel, und kann entscheiden, ob sie diesen Betrag behält oder an Person B überträgt. Reicht sie das Geld weiter, wird der Betrag auf 20 Dollar aufgestockt.

Person B hat ebenfalls zwei Möglichkeiten: Entweder den vollen erhöhten Betrag in die eigene Tasche zu stecken oder ihn wieder mit Person A zu teilen – was dann 10 Dollar für jeden bedeuten würde. Das Vertrauen zeigt sich darin, ob Person A das Geld an Person B überträgt, in der vertrauensvollen Erwartung, einen Teil des erhöhten Betrags zurückzuerhalten. Die Übertragung ist für Person A mit einem Risiko verbunden, weil der sichere Betrag von 5 Dollar aufgegeben wird. Person B muss sich dann entscheiden, ob sie das Vertrauen honoriert und das Geld zurückgibt.

Anhand dieses Vertrauensspiels zeigte Detlef Fetchenhauer in einer Studie, dass Menschen in Gedanken die Vertrauenswürdigkeit anderer oft zu gering bewerten. Die Teilnehmer schätzten den Prozentsatz der Personen, die ihnen 10 Dollar zurückgeben, durchschnittlich auf etwa 45 bis 55 Prozent. Tatsächlich hatten aber rund 80 Prozent das Vertrauen belohnt und 10 Dollar zurückgegeben.

Doch woran liegt es, dass viele Menschen die Vertrauenswürdigkeit anderer so unterschätzen? Fetchenhauers Erklärung: Man bekommt gewissermaßen nur die Hälfte der Geschichte mit. „Wenn wir einer anderen Person zu Unrecht vertrauen, werden wir darüber meist irgendwann informiert“, sagt Fetchenhauer, „und zwar oft in Form einer schmerzvollen Erfahrung.“ Wenn wir aber einer anderen Person nicht vertrauen, obwohl sie vertrauenswürdig wäre, erkennen wir den Irrtum nur selten. Denn jemand kann uns seine Vertrauenswürdigkeit nur dann beweisen, wenn wir ihm zunächst einmal Vertrauen entgegenbringen. „Daher erinnern wir uns gut an Fälle, in denen wir anderen zu Unrecht vertraut haben“, so Fetchenhauer, „aber nur selten an Fälle, in denen wir anderen zu Unrecht misstraut haben.“

Doch obwohl viele in ihrer Erwartung zu misstrauisch sind, verhalten sie sich nicht danach. In Hunderten von Experimenten mit Varianten des Vertrauensspiels, die von Ökonomen, Anthropologen, Soziologen und Psychologen auf der ganzen Welt durchgeführt wurden, machen sich Menschen angreifbar, indem sie ihr Geld völlig Fremden geben. In Fetchenhauers Studien gaben teilweise über 70 Prozent die 5 Dollar an die zweite Person weiter.

Ein ungeschriebenes Gesetz

Doch warum zählen die meisten Menschen auf Fremde, selbst wenn sie glauben, dass es sie etwas kosten wird? „Es gibt eine Art ungeschriebenes Gesetz, dem zufolge man anderen keine negativen Signale wie Misstrauen senden sollte“, meint Detlef Fetchenhauer. „Würde ich etwa einem Freund meine Wohnung nicht überlassen, weil er ein Chaot ist, wäre das ein Affront.“ In Befragungen fand Fetchenhauer heraus: Menschen fühlen sich schuldiger, angespannter, ängstlicher und reumütiger, wenn sie das Geld behalten, als wenn sie es der anderen Person geben.

Es würde sich lohnen, anderen noch mehr zu vertrauen. „Die Ansicht, Vertrauen sei gut, Kontrolle sei besser, ist weit verbreitet“, sagt der Psychologe Martin Schweer. Auf Warnsignale zu achten, sei zwar wichtig. Schließlich wird Vertrauen immer wieder ausgenutzt, und blindes Vertrauen ist daher gefährlich. „Dennoch sollten Menschen offen dafür sein, auf Vertrauenssignale zu reagieren und selbst Vertrauen zu investieren“, so Schweer. „Der Freund, dem ich während meines Urlaubs die Wohnungsschlüssel überlasse, oder der Arbeitskollege, dem ich etwas Privates mitteile, werden dies als Vertrauensbeweise empfinden.“ Damit sei ein erster Schritt für eine positive Entwicklung getan. Grundlegende und grundlose Skepsis provoziere hingegen entsprechende Vorbehalte gegenüber einem selbst.

Vertrauen zahlt sich auf jeden Fall aus. Diverse Studien zeigen, dass ein hohes Maß an Vertrauen eine offene Gesellschaft fördert, Menschen zufriedener macht und wirtschaftliche Entwicklungen stimuliert. Und es lohnt sich für den Einzelnen sogar finanziell: Einer Studie der Psychologen Olga Stavrova und Daniel Ehlebracht von der Universität Köln zufolge verdienen weniger misstrauische Menschen im Mittel mehr Geld als andere. Die Erklärung: Wer skeptisch gegenüber anderen ist, schlägt so manche gewinnbringende Zusammenarbeit aus – und kann berufliche Ziele, für die Kooperation nötig ist, nicht erreichen.

Die gute Nachricht ist: Man kann bis zu einem gewissen Grad lernen, mehr zu vertrauen. Laut Martin Schweer spielen hier die Eltern als Modell eine wichtige Rolle. Sie sollten eine zugewandte und offene Haltung gegenüber ihren Mitmenschen einnehmen. „Werden sie dann durch befriedigende, vertrauensvolle Beziehungen belohnt, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die Kinder positive Nachahmungseffekte zeigen.“ Aber auch im späteren Leben ist es noch möglich, vertrauensvoller zu werden.

„Man kann erst einmal bei kleinen Dingen probieren, anderen zu vertrauen“, rät Detlef Fetchenhauer. Es ist zum Beispiel ein Versuch wert, einem Freund einen geringen Geldbetrag zu leihen oder ein kleines Geheimnis erzählen. „Wenn sich das Vertrauen lohnt, kann man es stückweise steigern. In zwischenmenschlichen Beziehungen wie Freundschaften und Partnerschaften ist es allgemein so, dass sich das Vertrauen erst im Lauf der Zeit entwickelt.“